我现在的老婆是妓女，当然说的不好听也是我去了才认识的。

　　当时我看她楚楚可怜的样子，突然有种做她依靠者的强烈愿望，一方面我骨子里就有那种，拯救他人于危难的救世主的意识，一方面认为自己我的全心全意会迎得一颗真挚的心，同时抚平她的伤口，(不会表达了)，总之认为自己的付出会深深的感动她，会得到她感激和忠诚，但事实不象我的想像，婚前婚后，她总是用她的不忠有力的回应我的倾情，在我面前，头一天流着泪说要一起好好的过日子，第二天去旅游，仅仅是我不在跟前的三四天内，就和小导游(男)手拉手，背来背去，睡觉都不原分开，回来还说女人如果能找好几个老公就好了。

　　除了类似的事情以外，我还发现她好吃懒做，认为上班太累，受气，不想上班.如果我不反对她可以天天在外边錧子里吃，我单身时很节约，在外边吃饭总是考虑是吃两元的牛肉面还是三元的哨子面，而和她在一起，动不动在夜市上就是五、六十的海鲜，流浪汉一百多的鹅翅，她从不关心从哪里来钱，只知道拿钱花，会吃，真的会吃，全市哪个錧子好吃，什么香她了如直掌，在生活上不怎么做家务，衣服也等着我来洗，为我做一点什么好像有多大功劳，让我记着，我工作忙也得照顾她，有时吵嘴生起气来，就说我没有别的男人大度，嗓门必然比我大。后来我想来着，总结一下，认为她以前不用出力也能挣钱，也有钱花，总有各式各样的男人大把的花钱请吃这吃那，每天饭局不断，长期已经养成了好吃懒做的习惯，再加上以往受很多男人的宠爱，更受不子一点委屈。花起钱了，斗起嘴来总拿着我和那些男人比。

　　我跟她讲过道理，别的男人为你花钱，他能一次为你花几千，那是因为他有几万，几十万，也只不过拔了根毛而已，我为你花几千，那是我的省吃俭用的全部积蓄，同样是几千，它所含的意义和价值是不同的。那些男人不挑你的毛病，不说你的不是，是因为你们只是玩玩而已，过了明天谁跟谁也不冉了，不用负任何责任，而我不同，我是要与你一同生活在一起的丈夫，我要对你负责任，也要对我自己负责任，也要对将来的孩子负责任，所以我才指出你的毛病。

　　我真的有些后悔了，后悔自己不是因为真的爱，不是因为她有很多地方我倾慕、欣赏才娶她，而是因为可怜惜，因为想做拯救者，救世主，以为自己付出就能收获真情，但我错了，她并没有像我想象中的那样倾心于我，也不会为了我们的生活和将来而努力，我的努力并没有给她迎造一个崭新的人生，她用做那一行时继承下来的习性把我对婚姻的热情熄灭了，我不是上帝，我有自己城需要的想象中老婆的样子，勤劳，节约，善良，忠诚，但她做不到，也不想做到，也不会计划着过日子，感情上也把我变神经质,变的草木皆兵，让我没有安全感.她曾有过好几次的深刻的感情历，她胳膊上她自己划的刀痕是最好的证明，她在原则上的一次次错误让我精神过敏，变的很脆弱，我无法忍受她和她曾经上过床的男人一起开怀畅饮，她认为很正常，但我接受不了，她喝酒抽烟的毛病也是在我一再劝说无果后自残的情况下她才不就范。

　　反正我从种种迹象推断她是不爱我的，她只是觉的有些欠我，有些舍不得，我总是不断的自欺欺人，认为自己的容忍会换来将来的幸福，总是认为结婚后就不一定要激情，只剩亲情和责任.但我发现没有感情 ，没有爱情的生活像一杯盐水，又苦又涩……

　　我发现我陷入了生活和感情的困境，没有感情上的交流，现在时不时发生的争吵，证实了我们这个没有感情基础的婚姻是那么的脆弱……