《哪一年让一生改变》 姬流觞 著

    楔子 往事独白

    我们互相看了一眼，为了自尊，为了孩子，为了已经丢失的，为了所有追不回来的东西，一个向左，一个向右……

    我坐在酒吧的沙发里，腰背有些僵硬。这是我第一次来酒吧，并且是在离婚以后。

    从前我一直想象酒吧的样子，想象自己夹着一支细长的香烟，在袅袅轻雾里眯缝着眼睛的样子。

    当然是迷死人的。

    但是我一直没机会。

    上学、工作、结婚、生子……

    生活就像一个陀螺，没有出轨的机会。

    后来，按照生活的规律，我开始走下坡路——事业停滞，面目苍黄，丈夫出轨，婆媳不和。我像一条濒死的鱼，鼓着白肚皮，在黑绿色的死水里奄奄一息。尽管这处水塘有茵茵碧草，红顶白房，宝马仆佣……可是，它们就像凝固的画，而我就是被封进陶俑里的活死人。

    死亡的时刻最终来临，比我预想的要早。

   不明白为什么有人认为妻子总是最后一个知道丈夫不忠的人。其实，那么多年的肌肤相亲，彼此都已经渗入对方的骨血和大脑——妻子应该是最早知道的一个才对！只不过，她不想知道罢了。就像那个丈夫，在被捉奸前始终固执地认为自己算不上出轨。

    那个女孩子肯定是年轻、美丽、精明且可人的。毕竟那个看上她的男人曾经看上了我，他的眼光不会太差。我从那个女孩子身上依稀看到了一些自己的影子——也许只是最后一点儿自我安慰。

    记得那天天气很暖和，我拎着迪奥和MaxMara的手提袋站在车水马龙的街边，看着前面手挽手逛街的两个人，像个傻子一样张大了嘴巴。男的英俊潇洒，虽然有些发福；女的娇俏可人，虽然有些幼稚。那时候，我的世界没有下雨也没有打雷，就是有点儿冷。

    我不知道自己做了什么，大概是叫住了他们，于是真相大白了！

    幸运的是，大街上大家都很体面，没有衣不遮体。

    当然是很恶心的感觉。

    你发誓，我厮守，却半路违约。这不是突如其来的不可抗力，你有充足的时间酝酿和决定，那么可不可以在决定之前告知我一声？

    后来的两个月像噩梦，我不停地哭，有时候还会骂，做足了一个悲惨的弃妇。直到有一天我突然记起来自己似乎还有一个孩子，已经很久没见他了，这才突然觉得那个男人不是生活的全部。

    离婚的时候，他坚持要孩子，并且给了我一大笔钱。其实这笔钱只是绝对值大了些，和他的总资产相比还有距离，但是足以表明他的“慷慨”和对我的“照顾”。但是我需要照顾和慷慨吗？我是他的妻子，我和他携手时彼此一无所有。按照公正到无情的法律，我们应该平分；考虑到他的过错，我应该占三分之二！最重要的是：我不需要“慷慨”，更不需要“照顾”！

    要么给我孩子，要么就要他倾家荡产！

    或许是报应，就在我们为孩子的归属权争吵的时候，小孩在乡下因为意外而死亡。

    吐出浓浓的烟雾，我的视线模糊了，也模糊了往事的形状。

    应该是件好事吧？对那个孩子而言。天堂没有争吵，天堂繁花似锦，天堂有无数的天使——可爱的、白胖的天使，还有和蔼的天父，那才是我的孩子应得的。

    我承认，我不配做母亲。

    就像那个男人和大家所指责的。

    烟雾袅袅，从鼻孔钻进肺里。有点痛，有点酸，有点苦，然后便是难以言喻的High！

    那个男人啊！我的良人！

    从那时开始，他便喋喋不休地指责我，愤怒得几近疯狂地数落我没尽到母亲的职责。仿佛那是他的孩子，他是真正的受害者，而我——是不折不扣的凶手！

 我觉得好笑。

    他只是贡献了一滴“水”，提供了金钱，现在却来教训我这个疼痛了十个月，为教育孩子而自毁前途、因为丈失的不忠而陷入混乱的母亲！

    我的体内还有节育环。

    我已经三十了！

    我怎么能如同二十多岁的女孩子般轻松地说：“再生一个！”

    那天，他终于放弃了指责，开始办理手续。

    那天，他头发凌乱，衣衫褶皱。

    那天，剥掉“精英”的外衣，他还是那个刚毕业的大学生，还是那个土头土脑的毛头小子。

    那天，我从包里掏出一包烟，当着他的面点燃，轻轻地吸了一口。

    第一次吸烟是七岁的时候在大院的养猪场，第二次就是在他面前。

    我和猪永远那么有缘。

    剩下的事情没什么好说的，程序问题。

    走下法庭的台阶，宽大的足有百米长的台阶让我想起罗马著名的西班牙台阶。很久很久以前，那时候我们都很年轻，依偎在一起，看着身边形形色色的男女，什么也不说，两颗心像太阳下的牛奶糖融在一起。

    可是现在——

    我们互相看了一眼，为了自尊，为了孩子，为了已经丢失的，为了所有追不回来的东西，一个向左，一个向右……

    离婚了，没了家没了孩子。

    我以为自己会活不下去。

    离婚分来的钱足够我生活了，还有一处经济适用房。我在里面住了一年，足不出户的一年。

    头半年，我以为这里会是我的坟墓。

    但是我活下来了，并且减肥成功。

 后半年，我以为这里会是疯人院。

    但是我还能控制情绪。

    年底，我找到一份工作。

    往事不可追忆。离开了一种生活，投入另一种生活，只要珍惜自己，就会发现生活其实没有那么绝望。比如现在的我，每天都可以发自内心地笑出声来。

    不过我从不接近小孩。

    后来，我毫不犹豫地把到期的房子卖了出去，小挣一笔。这笔钱和离婚时分的财产都交给银行打理，即使按照最保守的收益率，也可以让我衣食无忧了。但是我不打算用它们。它们于我，只是被锁进保险柜里的记忆。

    电台里说得对，既然活下来了，就找个事情，很困难的事情去做，然后会慢慢想开些吧？

    什么是最难的？

    对我这种四体不勤、被人宠坏的女人而言，挣钱养活自己恐怕最难吧！

    还有一样，我马上就想到了——司法考试！

    年底是招聘的高峰，终于有一家律师事务所开恩，收了我这个荒废正业多年的人做助理。老板和我同龄，而且有些渊源。

    走出大屋子，才发现原来别人过得那么精彩！

    比如这个老板，他的业务刚开拓，更多的时候需要自己去打通人脉，于是办公室的工作留给了我。

    每月的工资维持在比这个城市的平均水平高一点点的地方，没有保险，没有公积金，没有医疗。我已经够倒霉的了，所以上天破例给了我一个还算健康的身体。靠着它，我租了一处房子，性价比很好，而且没有蟑螂。

    老板是典型的南方人，个子不高，脸面还算白净，架着一副无框树脂眼镜。他说：“邓草草，你知道现在人的眼睛多挑剔吗？上次我见的那个客户就问我，‘这眼镜不便宜，施乐的吧？’唉，现在不装修门面都不行了！”

    一副施乐要五千块，相比我的收入已经是不可企及的了，说明这小子挣了不少。不知道我这个新人能不能年底的时候多拿些奖金？

    一个人待着也是待着，我终于如愿以偿地进了酒吧。

  除了回忆，不，我是没有回忆的人。深深地吸了一口烟，像我这样的女人，为什么来这里呢？

    一场艳遇，一夜激情，醒来后各奔东西？

    那是我唯一能承担的吧！

    今后，男人于我将是怎样的一种生物？

    在韶华未逝时，我还能奢望曾经拥有过的美好东西吗？

    现实是残酷的。

    我坐在角落里，没有艳遇，没有爱情。看着陌生人来来往往，在午夜十二点之前离开。

    不是因为水晶鞋，而是因为过了十二点出租车要涨一块钱，而且，明天还要上班。

    离婚了，生活还要继续。我这条半死的鱼的另一部分重生了！这就是上帝在玩我的证据——不管多艰难，我有活下去的理由。